Опыт: диссоциация личности и ячеистость пространства

Способ употребления и дозы:
сушеные измельченные мухоморы, в основном красные (было несколько штук коричневых на десятки красных), 3 чайных ложки с горкой.
Выпивались в виде болтушки на холодной воде с турецким "фруктовым чаем" (т.е. сахаром с лимонной кислотой, красителем и ароматизатором), "чай" отлично маскировал вкус грибов, который для меня лично тошнотворен с тех пор, как меня мутило от жареных мухоморов. Между глотками заедал маринованым имбирем и запивал квасом.

После потребления сел смотреть фильм про Т.Лири, но вскоре стало клонить ко сну.. Выключил телевизор и включил музыку, скрипичные сонаты не то Баха, не то Грига - именно этих вещей я раньше не слушал, а идея послушать классику под грибами была давно, при чем слушать что-то знакомое почему-то не хотелось.
Наверное где-то минут через 30-40 после приема я заснул и проспал, наверное, что-то около часа или полутора, пока не позвонили в дверь - вернулись жена с ребенком. Когда я поднялся, то понял что ощущаю пространство вокруг (немного похоже на подобное ощущения пространства под Сальвией, но гораздо менее навязчивое). При чем небыло ничего такого, о чем можно сказать "что-то стало не так". Все было так, просто я ощущал пространство. И еще - я осознавал кубы в пространтсве. Не знаю, что за кубы, просто кубы. Пространство поделенное на кубы. Возможно потому, что я был в комнате - пространстве-паралелепипеде, не знаю. Подчеркну - я не видел кубы и, пожалуй, не чувствовал кубы (хотя, возможно, ощущал саму "кубичность"). Но я знал, что они есть, осознавал их.
Была рассеянность в большей, чем обычно, степени, но не слишком большой. Я не сразу вспомнил про ключи, когда пошел открывать дверь. Общение не вызывало трудностей. Я отказался от предложенного обеда, сказал, что поел мухоморов и опасаюсь тошноты, но никакой тошноты как небыло, так и не появилось. Где-то через час или больше я решил поесть и сделал это без всяких проблем и последствий.
В теле была какая-то легкость, или, точнее, было "остутствие тяжести". Небыло эмоций, почти совсем. В голове была не то чтобы пустота, но ничего как будто не лезло в нее спонтанно, рассуждать же можно было свободно, мысли были легко управляемы и им было просторно. С мыслями вообще происходило что-то интересное, хотя сложно сказать что именно, т.к. небыло ощущения, что с ними происходит что-то новое. Но они как будто проще формализовались и выливались в слова, без особых усилий, которые иногда требуются, чтобы формализовать в словах что-то умозрительное. Как будто мысли формализовались уже по ходу их развития или мышление оперировало уже формализованными формами. И формализовать их было приятно, в общем было какое-то тяготение к упорядочиванию и формализации информации. К раскладыванию по полкам (ячейкам?)..

Поскольку эмоции были как будто подавлены, а способность к общению была вполне сохранна и присутствовала тяга к упорядочиванию, я мог долго и продуктивно общаться. Собственно этим я и занимался. Ребенок, правда, быстро отказался от общения по типу вопрос-ответ, его это всегда сбивало с толку. А с женой получилось очень продуктивно пообщаться, при этом удалось формализовать вещи, которые обычно подвергались совсем другой обработке, т.е. не формализации, а чему-то ближе к анимизации/сакрализации.

Когда вдруг понадобилось что-то сделать за компом, я не без удивления обнаружил, что любые операции с клавиатурой требуют неимоверных усилий.. Нужно было ввести рутовый пароль, но я сделал это после нескольких десятков неудачных попыток. Набивать что-то "на автопилоте" было совершенно нереально. Надо было точно себе предствить, какой символ набрать следующим. Больше, чем на два символа вперед загадывать было просто нереально, но и два символа я много раз путал, хотя бы меняя местами. Если ослаблялся контроль за руками и они отдавались привычному автоматизму, на котором обычно все и печатается - печатались лишние, вообще ненужные символы, а нужные менялись местами, в конце концов я сдался в попытке напечатать пароль вслепую и стал печатать в открытую, чтобы потом скопировать. ЭТО ТОЖЕ БЫЛО ОЧЕНЬ СЛОЖНО. В конце концов, прочитав напечатанное я понял, что печатаю вообще не тот пароль. Я не помнил пароль! Пароль был почти бессмысленным, буквенно-цифровым, но определенный смысл в нем все же был :) Однако смысл был не очевиден, а в тот момент для меня он просто отсутствовал - я не мог его воспроизвести в голове, хотя обычно это не требовало и намека на усилие. После еще некоторых усилий пароль был введен, но управляться с командной строкой было крайне тяжело. Набрать "ifconfig" и "ipfw" было сложно и немало попыток на это ушло. Это бы настоящим мучением, если бы не почти полностью подавленные эмоции, так что я совершенно не парился по этому поводу, но только все больше и больше удивлялся своей неспособности к элементарным и привычным вещам. Однако пытаться экспериментировать с параметрами ipfw я уже не стал, т.к. пришел к мысли, что ничего полезного я все равно сделать не смогу :)
И вернулся к занятиям, которые были актуальны в тот момент - глажка белья и распределение вещей между шкафами. Эти манипуляции не вызывали никаких проблем. Оперировать ощущаемыми вещами было куда проще, чем виртуальными.
Потом ничего примечательного не припомню, ощущение пространства и ячеистости, видимо, плавно ушло, но оно не было настолько навязчивым, чтобы я запомнил момент его исчезновения. Просто через какое-то время, ближе к вечеру, я еще раз сел за командную строку и уже не столкнулся ни с какими проблемами :)